Форум » Дискуссии » Свобода, выбор, секс и … ревность » Ответить

Свобода, выбор, секс и … ревность

Helly: При любовных отношениях, тем более постоянных, периодически возникает проблема ревности. Либо ревнуют вас, либо ревнуете вы. Тем не менее люди все равно изменяли, изменяют и будут изменять. Ну не моногамен человек, как ни крути! Отсюда варианты: 1. Можно конечно запихнуть свои желания известно куда, но все равно ничего хорошего из этого не получится. Причем срываться-то вы будете как раз на партнере, которому храните верность, которую хранить не хочется. 2. Можно в открытую изменять, ничего от партнера не скрывая. Результат тоже не заставит себя ждать – у партнера появится куча комплексов, он начнет обижаться, потом злиться. Либо начнет поступать в ответ так же, в красках расписывая все свои похождения. И уже тогда вы начнете обижаться, злиться и т.п. 3. Можно тихо изменять, тщательно скрывая от партнера даже наличие мыслей об измене. Так поступало и поступает большинство неверных жен и мужей. Но уж если такая тихоня попадется на измене – обманутый муж/друг (жена/подруга) скандал закатит вплоть до развода. Тоже момент чисто психологический: раз скрывал, значит знал что поступает плохо, значит можно теперь сыграть на чувстве вины. А может ли быть вина за измену, если мы идем навстречу свей природе, своим желаниям? Прежде чем ответить, пожалуйста продумайте момент: ваш любимый человек захотел другого, он имеет на это право. Вы это прекрасно понимаете, но внутри почему-то от этого не легче. Ответ типа «если он/она меня любит, другого уже не захочет» нежизнеспособен, ибо в генах мужчины – осеменить как можно большее количество женщин, а в генах женщины – поиметь потомство от наиболее сильных и жизнеспособных экземпляров, а не только от одного (по принципу «хоть кто-то да выживет, не от того так от другого») Я отнюдь не уподобляю людей животным, но дорогие мои, мы не размножается почкованием. И состояние нашей психики во многом зависит от физического состояния. Не калечим ли мы свою психику, запрещая себе хотеть и иметь того кого хочется? Мне очень интересно ваше мнение. Основные вопросы: скрывать или не скрывать? Как быть с собственной ревностью? Как быть с обидами партнера, которому вы изменяете?

Ответов - 138, стр: 1 2 3 4 All

Punsh666: Маг недоучка пишет: цитатаИ через какое время все опротивет если оно осуществится? Мне - ни через какое. Маг недоучка пишет: цитата Изменяешь пардон кому? Тому,кого любишь.

Маг недоучка: Punsh666 пишет: цитатаМне - ни через какое. Вы сударь оптимист. Т.е. ты хочешь сказать что лет допустим через 25 совместной жизни твои чувства будут так же ярки? For all Кстати, давно меня интересует один вопрос. А почему собственно индивиды которые думают что знают что такое любовь считают неполноценными остальных?

Alex: Я не люблю свою маму, не люблю свою кошку, но я люблю свою девушку! Однажды просто лежал рядом с ней, смотрел на нее и БАХ! Вот оно - это ни с каким чувством не перепутаешь! И в голове появилась безвыходность: "Я ее люблю"


Punsh666: Маг недоучка пишет: цитата Т.е. ты хочешь сказать что лет допустим через 25 совместной жизни твои чувства будут так же ярки? Точно можно будет сказать только через 25 лет совместной жизни. Сейчас мне кажется,что да. Маг недоучка пишет: цитата считают неполноценными остальных? Гы. Я лично не считаю.

Тёмный маг Аминазин: Маг недоучка пишет: цитатаА почему собственно индивиды которые думают что знают что такое любовь считают неполноценными остальных? Это элементарно, Ватсон Те кто испытывал настоящую любовь, или думал, что она настоящая, частенько относят это чуство к уникальным, что-то из серии тайных знаний, доступных только им Маг недоучка пишет: цитатачто лет допустим через 25 совместной жизни твои чувства будут так же ярки? Они изменятся и любовь, если она и была, станет спокойней что ли, привязаность усилится, а ту часть что занимала страсть должно занять уважение. ИМХО

Dark One: На мой взгляд, ревность – это продукт наших стереотипов. Нам с детства вбивали стереотип моногамных отношений. В результате люди, у которых этот стереотип засел в голове, в вопросах касающихся отношений минимальной единицей считают пару, а не человека (например, ячейка общества – семья). Кроме того, в этом же стереотипе заложено и то, что некоторые виды отношений (секс, например) допустимы только внутри пары. Такой человек без пары чувствует себя некомфортно и неполноценно, потому, что человеку чисто физически необходимо общение с другим полом, а также из-за влияния самого стереотипа. Это приводит к тому, что когда один из партнеров в такой паре поступает согласно своей природе и желаниям (вступая с другими в отношения, которые считались допустимыми только для пары), другой чувствует себя брошенным, у него появляется страх того, что пара распадется и он «потеряет» своего любимого. Все это идет от того, что человек следуя своему вполне естественному желанию – общаться с другим полом, подсознательно выбирает заложенный в него с детства путь этого общения – моногамная пара. На мой взгляд, ревность не приносит ничего положительного в отношения, это пережиток стереотипа, который душит Ваши естественные желания, тем самым, доставляя дискомфорт самим любящим. Проще всего избавится от ревности, можно сломав сам стереотип. Попробуйте повстречаться с несколькими людьми сразу, даже если Вам и не понравится подобная практика, стереотип Вы, скорее всего, сломаете и от ревности избавитесь. Это к вопросу, о том, что делать со своей ревностью. Насчет обид партнера – а на что собственно ему обижаться? На то, что он не имеет монополии на Вас? Не помню, кто сказал, но мне понравилось такое высказывание про ревность – «Тот, кто любит по-настоящему не ревнует, а кто ревнует, путает любовь с желанием, чтобы любили только его». В идеале лучше всего найти такого партнера, который не был бы против Ваших «измен».

egyptian: Dark One можно вопрос? Клизмы помогают избавиться от стереотипов ото у меня, что то слишком много стереотипов накопилось. Наверное я переел.

Helly: Dark One пишет: цитатаПопробуйте повстречаться с несколькими людьми сразу А "сразу" - это как? Групповой секс что ли? Маг недоучка пишет: цитатапочему собственно индивиды которые думают что знают что такое любовь считают неполноценными остальных? Хм, мне наоборот чаще встречались индивиды, которые НЕ ЗНАЯ что такое любовь считали что так оно и надо, а другие идиоты. Некоторые из них потом жестко влюблялись. Отсюда мораль - нех рассуждать о том, чего не знаем. У каждого свой путь, все индивидуально.

Dark One: 2 Helly: не обязательно, хотя как вариант не плохо . Главное, чтобы Вы воспринимали как своего партнера\любимого не одного человека.

Helly: [b]Dark One[/b] Вы абсолютно правы. Мне вообще кажется, что Любовь-К-Одному-Человеку заложена в нас вроде инстинкта, чтоб мы ХОТЯ БЫ с одним человеком наплодили потомство, потому что полностью разумному существу вряд ли захочется отягощать себя еще и детьми. И чтобы мы совсем не вымерли, матушка-природа заложила в нас такую штуку как Любовь. При появлении на горизонте подходящего объекта оно срабатывает, а чтобы мы не "распылялись" на многих сразу (ибо смысла нету, мы ж не кошки, чтоб беременеть от нескольких сразу), появляется устойчивая ментально-физическая привязанность к одному объекту. Это - всего лишь моя версия. Просьба не нападать тех, кто в данный момент находится в состоянии сильной влюбленности, я тоже там была, и не раз. И мне тоже казалось, что ЭТО - НАВСЕГДА!!!.... P.S. А еще есть связки из прошлых жизней, но это уже совсем другая история...

Dark One: 2 Helly: «Мне вообще кажется, что Любовь-К-Одному-Человеку заложена в нас вроде инстинкта» Я, если честно, так не думаю. Помнится, где-то на сайте была статья Мильхара «Сексуальность и мораль» и еще какая-то статья, описывающая сексуальные традиции некоторых народов (названия не помню). В них как раз можно увидеть, что и по сей день существуют общества с групповым браком, а есть некоторые, в которых вообще нельзя спать с одним партнером больше 3 ночей подряд. У них есть свои, совершенно не похожие на наши, стереотипы брака, отношений полов и.т.д. Поэтому мне кажется, что Любовь-К-Одному-Человеку, это скорее стереотип, который нам прививает наш тип общества, так же как другие общества прививают другие стереотипы. Природа вложила в нас изначально стремление к чему-то – инстинкт самосохранения, инстинкт продолжения рода и.т.д., а Любовь-К-Одному-Человеку, групповой брак, и.т.д. это только пути, которые указывают как именно «должен» (с точки зрения культуры соответствующего общества) притворяться в жизнь инстинкт. «И чтобы мы совсем не вымерли, матушка-природа заложила в нас такую штуку как Любовь. При появлении на горизонте подходящего объекта оно срабатывает, а чтобы мы не "распылялись" на многих сразу (ибо смысла нету, мы ж не кошки, чтоб беременеть от нескольких сразу), появляется устойчивая ментально-физическая привязанность к одному объекту.» Я бы сказал, наверное, даже так. Когда люди в процессе общения получают удовольствие от этого самого общения, возникает привязанность к тому, с кем они общаются. Суть этой привязанности мне кажется вот в чем – человек на инстинктивном уровне запрограммирован избегать боли и стремиться к удовольствию (притом в широком смысле, а не только в физическом аспекте боли и удовольствия). Поэтому, когда одному человеку доставляет удовольствие общение с другим человеком, этот человек автоматически становится для него объектом получения удовольствия. А поскольку стремление к получению удовольствия заложено в человека, он, получив удовольствие один раз, будет стараться получать его и в дальнейшем, т.е. у него появится желание общаться с этим человеком постоянно. Вот так, на мой взгляд, и возникает привязанность одного человека к другому. Если, общаясь, люди получают удовольствие от всех аспектов общения (от самых «грубых» до самых «возвышенных») такую привязанность многие называют любовью. В основном эта привязанность рушится именно из-за стереотипов поведения. Ведь большинство индивидуумов, находясь в состоянии влюбленности и испытывая совершенно естественное желание общаться с возлюбленным (-ой) постоянно, поступают согласно устоявшемся, в данном обществе, стереотипом поведения – например, тащат под венец, или на худой конец объявляют своим партнером. И все было бы ничего, если бы сам стереотип вытекал из человеческого естества и позволял бы людям и дальше общаться, получая друг от друга только удовольствие. Но к несчастью, в большинстве случаев, он противоестественен и для его соблюдения людям придется идти против своей природы, что неизменно будет сопровождаться страданиями. Таким образом, с человеком будет ассоциироваться уже не только положительные эмоции, но и негативные. Когда (а если положение не изменится, это обязательно случится) негативных эмоций станет больше чем положительных (при этом процесс изменения баланса эмоций будет сопровождаться «остыванием» к человеку) появится необходимость разрыва отношений, человек просто надоест.

Маг недоучка: Dark One пишет: цитатаКогда люди в процессе общения получают удовольствие от этого самого общения, возникает привязанность к тому, с кем они общаются. Суть этой привязанности мне кажется вот в чем – человек на инстинктивном уровне запрограммирован избегать боли и стремиться к удовольствию (притом в широком смысле, а не только в физическом аспекте боли и удовольствия). Поэтому, когда одному человеку доставляет удовольствие общение с другим человеком, этот человек автоматически становится для него объектом получения удовольствия. А поскольку стремление к получению удовольствия заложено в человека, он, получив удовольствие один раз, будет стараться получать его и в дальнейшем, т.е. у него появится желание общаться с этим человеком постоянно. Вот так, на мой взгляд, и возникает привязанность одного человека к другому. Если, общаясь, люди получают удовольствие от всех аспектов общения (от самых «грубых» до самых «возвышенных») такую привязанность многие называют любовью. А как можно классифицировать случаи однобокой и продолжительной безнадежной любви? Мазохизм? Попадание "на крючок? Или все же нечто иное?

Dark One: 2 Маг недоучка: "однобокая любовь" - это что-то новое . Если Вы говорили о безответной, то на мой взгляд, это когда один человек получает удовольствие от общения с другим, а этот другой - нет. В результате первый человек продолжает воспринимать второго как объект получения удовольствия, а второй, первого - нет. Получается, что у первого возникает привязанность ко второму и он хочет общаться с ним, но этого не хочет второй. В результате отношения не складываются, а первый остается один (ну, если у него нет еще кого-нибудь ), со своей тягой ко второму .

Helly: Маг недоучка пишет: цитатаА как можно классифицировать случаи однобокой и продолжительной безнадежной любви? Мазохизм? Попадание "на крючок? Или все же нечто иное? "Запретный плод сладок" и "хорошо там, где нас нет". Вот вам и вся классификация!

Slumber: Я считаю ревность следствием неуверенности в себе. Чего зря нервировать себя и твоего партнера. Если бы я сама изменила, то вряд ли призналась, во-первых это не выгодно мне, так как последствия могут быть не приятными, во-вторых, зачем человека расстраивать. Но если бы узнала, что мне изменяют, убила бы!

Vanger: Slumber пишет: Но если бы узнала, что мне изменяют, убила бы! Почему? Комплексы одолевают чтоли?

Regerald: А как же.. Я бы вполне мог даже "разрешить" своей девушке "развлечься" на стороне.. Особенно легко касательно гомосексуального отношения (она "би").. Вот только пока она желания не проявляла.. Может, здесь так же играет такой психологический аспект, как "запретный плод сладок"..

Shamateur: Regerald А как ты узнал, что она "би", если никаких проявлений желания с её стороны ещё не было? В целом же по теме сказал бы так: если необходимо "спустить пар", расслабиться -- сколько угодно. Но затевать какие бы то ни было маломальские отношения на стороне при наличии близкого человека считаю безолаберным расточительством своего эго.

Slumber: Чувство собственничества наверно. Я своему бывшему долго мозги компоссировала, вроде и не люблю, и другим не отдаю, потом самой надоело. Ревность это немного другое, это когда видишь во всех потенциальных соперников, часто раздувая конфликт из ничего, боязнь потерять. У меня нет страха, это скорей нездоровый эгоизм.

Slumber: Я не против измен, но важно,чтобы твой партнер об этом не знал, иначе это можно расценивать как неуважение, а еще хуже, если об этом узнают окружающие.

Shamateur: Этому явлению существует очень хорошее название, весьма красочно и полноценно описывающее его, -- блядство. Slumber Создаётся такое впечатление, что ты относилась к нему как старой вещи, которую и выкинуть жалко, и в чулане она места много занимает. Я удивляюсь, как твой "нездоровый эгоизм" ещё не вылечили хорошей трёпкой.

oldsatana: Shamateur В целом же по теме сказал бы так: если необходимо "спустить пар", расслабиться -- сколько угодно. Но затевать какие бы то ни было маломальские отношения на стороне при наличии близкого человека считаю безолаберным расточительством своего эго. Соглашаюсь. Может это и странно, что я не понимаю, как можно ревновать своего партнера к случайным контактам на стороне (возможно, потому что не могу представить себя в ситуации "поиска" чего-то левого при наличии выбранной и ценимой тобой личности). А в случае, если эта личность не просто "спускает пар", а завязывает серьезные отношения на стороне, то ревность вообще пустое занятие и не стоит траты собственного достоинства. В принципе, достоинства нас обоих, потому что мы выбираем свободных людей, а не вещи, на которые имеем право владения. Предпочитаю послать подальше.

Shamateur: "...при наличии выбранной и ценимой тобой личности." -- аксиома! Но быват, увы, такие ситуации, когда избранная тобой, не избирает тебя. И вот тут начинается...

oldsatana: Shamateur Но быват, увы, такие ситуации, когда избранная тобой, не избирает тебя. И вот тут начинается... А что начинается? Если я кого-то не устраиваю, то попытаюсь взвесить, возможно ли изменить в себе то, что не устраивает, и буду бороться. В противном случае лучше просто отступить - насильно или с помощью создания иллюзий мил не будешь. К тому же, по моему мнению, для меня это было бы унизительно не меньше, чем в случае ревности.

Vanger: Slumber пишет: важно,чтобы твой партнер об этом не знал, иначе это можно расценивать как неуважение Я думаю если оба партнёра будут сатанистами, то всё будет без претензий. Но исключительные случаи всё же могут быть, например если обьектом будет твой враг. Так что помоему лучше что бы знал.

Shamateur: oldsatana Бывают настолько запущенные случаи, когда ты даже то, что не устраивает, узнать толком не можешь. Ты вообще ничего узнать не можешь. Хотя чисто внешне идилия и приятные отношения.

Slumber: Любил наверно, поэтому и терпел, а ссориться со мной себе дороже, могу и обидеться :). Если я когда-нибудь кого-то полюблю, то вряд ли меня будет интересовать кто-то другой. Для меня настоящий сатанист это преданный и надежный друг, хороший любовник, человек, на которого ты всегда и во всем можешь рассчитывать, в таком случае и от меня можно ждать того же.

oldsatana: Shamateur А поговорить ты не пробовал?! Только, осторожно Чтоб идиллия твоя не закончилась. Может, она просто не знает, в чем дело?! А ты приятелем прикидываешься?

Shamateur: oldsatana Ага, самый умный! Во-первых, это было так давно, что уже неправда, во-вторых, я с ней столько разговаривал, что потом тошнило, в-третьих, она уже давно ушла на хуй после того, как я понял, что всё бессмысленно, а все её поступки есть жажда потешить своё самолюбие, может быть, даже в чём-то ущербное. Решение было тяжёлым, но приянто без проволочек. Вообще, я тут несколько о другом задвинуть хотел на своём примере: вариант, когда тебя пытаются эксплуатировать для каких-то целей.

oldsatana: Shamateur Ага, самый умный! А как же!!! Вообще, я тут несколько о другом задвинуть хотел на своём примере: вариант, когда тебя пытаются эксплуатировать для каких-то целей. Имеется ввиду тешение самолюбия или что-то другое? Думаю, первый вариант возникает, именно когда боишься рискнуть и разрешить ситуацию. А если что-то другое, может и она для каких-то других целей сгодится? Правило, что за все платить нужно, помнишь?

Shamateur: Имеется ввиду именно тешение самолюбия, когда сучка торчит от того факта, что в ней кто-то души не чает и готов на многое ради неё. Но сама она интереса к молодому человеку особо не испытвает. Поэтому продолжает отношения сугубо из-за вышеуказанного. Да и "отношениями" это назвать сложно. Такие оказии бывают со стороны обоих полов. Кстати, плату она принимала очень охотно. Но в замен ничего не давала.

Vanger: Shamateur пишет: Но в замен ничего не давала. А тыб её маГыей!

Slumber: Когда мужик знает, что его используют и продолжает терпеть, то камень кинуть надо скорей в его сторону, девушка тут ни причем, обманывают того кто хочет быть обманутым.

oldsatana: Shamateur Дурак тот, кто позволяет себя использовать, считая, что его используют. Возможно, ей от тебя просто ничего нужно и не было, и никто тебя не использовал, а это твои глюки, что нужно что-то. Потому что о плате я как раз говорю с ее стороны. Вопрос-то должен стоять о том, что ТЫ хочешь? Если продолжаешь вести себя подобным образом, то, значит, именно это тебе и нужно. Вот и плата. Хочешь другого - изменяешь поведение, и все.

Necrostone Keeper: Интересно было прочесть сей топик. Но почему-то ни кто не вспомнил о Био-Химических процессах в организме человека? Я опираюсь именно на это, при рассмотрении данной проблемы.

Saturn: Любовь - это самое отварительное что мне удавалось видеть в жизни. Я думаю что ее на самом деле нет. Если проанализировать ситуацию то можо очень скоро придти к выводу, что она ни что иное как навязанный извне компонент морального регулирования, обусловливания, контроля и служит только для того, чтобы тот кто умеет этим механизмом пользоваться сел к вам на шею и свесил ножки. Такие понятия как любовь, долг, совесть части одной хорошо спланированной социальной программы, позволяющей управлять людьми, сделать их поведение предсказуемым. В природе нет любви, есть инстинкты, за удовлетворение которых я выступаю. Возможно мне легко так говорить, потому, что я не способна испытывать любовь, она умерла для меня навсегда, я не лгу себе в этом вопросе и мне от этого значительно легче. Только избавившись от любви в самом деле человек обретает в жизни четкий смысл и начинает ясно видеть все плюсы и минусы нашего существования. А вот секс совершенно необходимая вещь, но честно говоря в своем бесчувствии я дошла до того, что воспринимаю его как помеху, которую надо скорее удовлетворить, чтобы она не отвлекала от более важных вещей, что-то вроде чувства голода, однако иногда стоит и погурманствовать под настроение.

Товарищ Палач: Ананызм - аружие прагрессифных людёф (с) Непомню кто сказал.

R.S.Nemesis: Saturn пишет: честно говоря в своем бесчувствии я дошла до того, что воспринимаю его как помеху, которую надо скорее удовлетворить, чтобы она не отвлекала от более важных вещей Интересно, что же это - более важное, рядом с чем даже секс кажется просто помехой?

Saturn: R.S.Nemesis пишет: Интересно, что же это - более важное, рядом с чем даже секс кажется просто помехой? Для меня более важными являются карьере, деньги, власть, у вас наверно другие приоритеты, а секс это просто биологический процесс, причем довольно примитивный, ведь я не подразумеваю под словом секс даже малейших элементов близости, духовной в том числе, одно без другого может прекрасно существовать.

R.S.Nemesis: Saturn пишет: Для меня более важными являются карьере, деньги, власть, у вас наверно другие приоритеты, а секс это просто биологический процесс, причем довольно примитивный, ведь я не подразумеваю под словом секс даже малейших элементов близости, духовной в том числе, одно без другого может прекрасно существовать. Как я думаю, любовь - то просто синоним хорошей биологической совместимости двух людей. Поэтому и секс там другой, нежели ты просто кем-то, грубо говоря, "мастурбируешь". Для меня это тоже приоритет, а деньги не могут быть целью, равно как и карьера - это всего лишь средства.



полная версия страницы