Форум » Дискуссии » Дрессировка родственников » Ответить

Дрессировка родственников

Werewolf: "Почти всем чайлдфри хорошо знакома на собственном опыте ситуация, когда уже размножившиеся и не собирающиеся останавливаться на достигнутом родственники активно начинают учить жизни "мятежников". Поделюсь некоторыми способами, как заставить родственников со скрежетом зубовным все же считаться с вашим правом жить так, как сами считаете нужным . Замечание: этот способ работает только при условии раздельного проживания и финансовой независимости от родственников, прежде всего от родителей. Если эти условия не выполнены - способ не годится, надо использовать более гибкие методы. Прежде всего необходимо ликвидировать психологическую зависимость. Это делается ослаблением чувства привязанности к родственникам. Для начала необходимо небольшое самовнушение: Это ложь, что они - самые близкие мне люди. Это те, кого со мной не связывает ничего, кроме набора ДНК, и даже эта связь не является их заслугой. Они считают, что ДНК дает им право лезть своими грядными лапами в мою жизнь, рвать и выкручивать ее так, как им угодно. Они не могут смириться с тем, что я живу лучше их, живу как человек, а не как зомбированное животное. Они хотят сделать из меня такого же тупого барана, какими являются сами, опустился в ту же грязь, в которой копошаться они, чтобы потом злобно торжествовать надо мной. Они хотят, чтобы я был(а) марионеткой, прыгающей по одному движению их пальца. Текст может варироваться, однако его суть должна оставаться максимально жесткой. Разумеется, следует не переходить меру и доходить до ненависти к родственникам, так что надо вовремя остановиться. После этого начинается сам процесс возведения "Линии Мажино". При этом необходимо помнить заповедь мастеров фортификации: "Прочность линии обороны равна прочности самого уязвимого ее участка". Если вы где-то оставите слабину - родственники ее быстро нащупают, проникнут в нее и не оставят от всей вашей обороны камня на камне. Этап первый: барьер территориальный. Сведение к минимуму личных контактов. Если у них есть ключи от вашей квартиры - никому не говоря ни слова, сменить замки, новых ключей не давать. Мягкий способ не давать - отговариваться отсутствием дубликатов ключей, обещать "завтра же" сделать, и под любыми предлогами не делать. Жесткий - "не дам". Если они решили прийти без предупреждения - не открывать дверь. Отговорка - "не было дома", "спал(а)". Мобильник "был в бесшумном режиме, звонка не было слышно". Через некоторое время приучатся предварительно договариваться о визите. Позвонили, сказали что хотят прийти в гости - "в этот день меня не будет дома". "Когда будешь ? - Не знаю, позвоните через неделю, может быть, что-то станет известно". Принцип: "пока планов нет, но что-то срочное может появиться, так что потом договоримся". Этап второй: барьер информационный Здесь следует установить себе два железных правила: 1. "Информация сообщается только в случае необходимости" (с) Джеймс Бонд 2. "Все, что вы скажете, может быть использовано против вас" (с) Американская полиция В телефонном разговоре с родственниками следует вести себя как партизан на допросе в гестапо. Наиболее часто встречающимися словами и выражениями должны быть "еще не знаю", "пока не решил(а)", "я подумаю об этом завтра". О каких-либо событиях информировать родственников только если эти события непосредственно их касаются. Помните: чем больше информации вы даете, тем более уязвимой становится ваша "линия обороны". Этап третий: барьер коммуникационный Этот барьер необходим тогда, когда очного контакта с родственниками все-таки избежать не удалось. При очном контакте родственники разбивают свои действия на два этапа: 1. Разведка. Вытягивание из вас любыми способами информации, которую не удалось получить при телефонном общении. Информация нужна для для того чтобы определить ваши уязвимые места и вести по ним атаку. Против разведки следует применять такой же информационный барьер, как и при телефонном общении. 2. Атака. Возможен также вариант "разведки боем". Непосредственно упреки, претензии, давление на то, что "неправильно живете", "ни в грош не ставите самых близких людей", взывание к совести, стремление вызвать чувство вины (осторожно! самое опасное оружие!). Против атаки действует способ, который я назвал "погружением в транс": сидеть ровно (если стоять - к чему-нибудь прислониться), глаза полузакрыты, думать о чем-нибудь своем, можно даже вполголоса мурлыкать или насвистывать какую-нибудь мелодию. Главное - не воспринимать ни слова из того, что вам говорят, и своим поведением это показывать. Как только родственники увидят, что с таким же успехом они могли бы читать свои нотации телеграфному столбу - они прекратят тратить силы и атака захлебнется. Заведомо проигрышная тактика, которую ни в коем случае нельзя применять - вступать в дискуссию, спорить, доказывать. Начав возражать, вы принимаете навязанные вам правила игры - и проиграете. Помните, их цель - не разобраться, не понять вашу позицию, а сломить вас, заставить быть "как все". Никакие аргументы их не убедят, чем больше вы будете пытаться отстоять свою позицию, тем больше вы будете перед ними раскрываться и показывать свои уязвимые места. Итак, линия обороны построена. Но строительством дело не заканчивается, потому что будут предприниматься попытки эту линию прорвать. Разберем два основных способа. Способ первый - бойкотт Этот способ применяется глупыми родственниками, которые судят о других по себе. Они полагают, что вы не мыслите себя вне мегасемьи и отлучение воспримете как наказание. Ха! Бойкотт, а точнее, невмешательство в вашу жизнь - именно то, чего вы добивались, скоро они поймут, что наказали только самих себя, а не вас. Тогда они сами инициируют контакт - на это можно пойти, но уже на ваших условиях. Таким образом, вы своей цели более-менее добились. Вы сумели отстоять свой суверенитет, и теперь родственники, даже и не принимая вашей позиции, вынуждены, тем не менее, с ней считаться. Но к сожалению, глупых родственников не так уж и много, поэтому следует приготовиться к использованию другого, значительно более мощного и эффективного оружия. Способ второй - "маме плохо" Самый подлый, грязный, и в то же время эффективный способ. Когда пожилые люди (прежде всего родители) начинают спекулировать своими болячками, или даже симулировать их, чтобы вызвать чувство вины. Их цель - чтобы вы упали на колени перед кроватью и кричали: "Мамочка, прости меня, я был(а) таким идиотом (такой идиоткой), я сделаю все, только не умирай!". Главное, в такой ситуации, сохранить выдержку и контроль над собой. Все попытки вызвать чувство вины и толкнуть к раскаянию следует переводить в практические действия. Например: - Маме плохо, приезжай скорее! - Кошмар! А что сказал врач ? Как, еще не вызывали ?! Я сейчас вызову, или лучше, неотложку - нельзя терять ни минуты! Как вариант: "Какие нужны лекарства, я достану и с кем-нибудь передам!" Такие действия заставляют родственников во-первых, держаться в определенных рамках (ибо за заведомо ненужный вызов неотложки по голове не погладят), во-вторых, сужают им поле для маневра, в-третьих, внижает у вас чувство вины хотя бы перед самим собой. Ибо если маме действительно плохо, то ей нужны не вы, а врач, хорошая клиника или лекарства. А если родственники отказываются от предложенной медицинской помощи и требуют именно вашего появления с посыпанной пеплом головой, то значит, это просто театр. Следует запастись терпением, потому что ваша оборона будет некоторое время испытываться на прочность. Наконец, убедившись в неэффективности этого способа, родственники оставят свои попытки и со здоросьем у мамы сразу все станет в порядке. Итак, вы успешно отбили все атаки. Какие же цели должны быть достигнуты в результате этих военных действий ? 1. Родственники уважают ваше privacy и не пытаются выпытать у вас о вашей жизни больше, чем вы сами хотите им рассказать 2. Родственники уважают ваше право жить своим умом и не лезут с советами и нравоучениями когда вы их об этом не просите 3. Родственники уважают ваш образ жизни и не оказывают на вас давления чтобы заставить вас его изменить." Взято (с) http://community.livejournal.com/ru_childfree/510742.html

Ответов - 14

Werewolf: Кто-нибудь прибегал к подобной методике? :-)

adiafora: Werewolf пишет: Заведомо проигрышная тактика, которую ни в коем случае нельзя применять - вступать в дискуссию, спорить, доказывать. Начав возражать, вы принимаете навязанные вам правила игры - и проиграете. Помните, их цель - не разобраться, не понять вашу позицию, а сломить вас, заставить быть "как все". Никакие аргументы их не убедят, чем больше вы будете пытаться отстоять свою позицию, тем больше вы будете перед ними раскрываться и показывать свои уязвимые места. Не всегда так. Можно и достаточно авторитарных родителей убедить не просто в необходимости смириться с тем, что их ребёнок не будет иметь детей, но и внушить им свою правоту, апеллируя к их эгоистическим чувствам. Например так: "Папа, что тебе выгоднее, чтоб твой сын был себялюбивым эгоистом или бескорыстным альтруистом? - Конечно альтруистом. - Тогда ты вместо приятных вечеров на диване перед телевизором пойдёшь подрабатывать на памперсы и кормящую сноху. А по ночам будешь вскакивать от крика младенца, с твоей-то гипертонией до пенсии не дотянешь. А дотянешь - на мою помощь не рассчитывай, вся она внуку достанется, а тебе - мимо рыла. - Пожалуй сынок , не плохо, что ты не спешишь приносить в дом вопли, сопли, грязные пелёнки и лишние расходы."

Werewolf: adiafora пишет: Можно и достаточно авторитарных родителей убедить не просто в необходимости смириться с тем, что их ребёнок не будет иметь детейТекст, хотя и был размещен в соответствующем коммьюнити, вовсе не о проблемах на почве чайлдфри, а вообще а вмешательстве посторонних, но зоологически близких лиц в личную жизнь. Да и стратегия тут универсальна -- тоталитарная дрессировка :-) Еще несколько цитат касательно сабжа: * Родственники — это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитываться и вкусно покушать по случаю изменения их количества. (Андрей Кнышев) * Генетические корни в отличие от зубных нельзя вырвать. * Родственники - ужасный народ. Они не вносят в нашу жизнь ничего хорошего и считают, что это дает им право вечно вмешиваться в наши дела. (Ричард Олдингтон) * Слишком много бывает только родственников, родственных душ всегда мало. (Борис Крутиер) * Родной кровью лучше всего промываются мозги. (Михаил Мамчич) * Прежде чем попросить родственника помочь, подумай, может дешевле заплатить мастеру!? (Александр Каргин-Уткин) * Общение с некоторыми родственниками – это сплошной протест против законов генетики. (Яна Джангирова) * Мы любим ближних всё сильней... по мере удаления. (Евгений Кащеев) * Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я. (Джо Кук) * Дальний родственник-человек, который обычно не так далек, как хотелось бы. (Эван Эсар) * Бог дарует нам родственников; друзей, слава богу, мы выбираем сами. * Не суди о человеке по его родне - не он ее выбирал. Взято (с) http://community.livejournal.com/anti_relatives/6663.html


Shadow: С родственниками не надо ссориться. Особенно с родителями. А иметь ли детей в любом случае личное дело каждого. Никто не будет заводить и содержать детей без своего желания.

Shadow: Werewolf пишет: Замечание: этот способ работает только при условии раздельного проживания и финансовой независимости от родственников, прежде всего от родителей. Неужто кто-то застрахован от всех финансовых неприятностей и жизненных проблем? Родственники - это люди, которые тебе могут помочь. Абсолютно не понимаю, зачем с ними ссорится. Чтобы в результате сидеть одному и без денег? У всех бывают ссоры, но сознательно их хотеть и раздувать - очень не умно..

Rose: На мой взгляд, данное руководство для тех, кто моральное влияние родственников чувствует, и не знает, как избавиться от него. Да и вообще, я считаю, влияние общества и родственников практически каждый чувствует - и отличие в том, может ли конкретный человек сопротивляться, или нет.

Shadow: Все чувствуют. Только сопротивление родственникам ничего хорошего не даст. Смысл в том, чтоб сделать как себе лучше, а не со всеми перессориться. Человек так никакой силы иметь не будет, а общество его вообще не заметит.. Много ли толку от того, что скажем, бомж кому-то сопротивляется?

FAngl: - Ты что такой умный? - Лучше быть умным чем глупым. - Не умничай! - Тупить заставляешь? - Ты как разговариваешь со старшими? - Так как они заслужили! - Ты не уважаешь старших! - Я не уважаю устаревших! - Вот я хотел тебе подарить кое-что теперь этого не зделаю. - Шантажист грязный. Я не продаюсь за подарки. - Ну сейчас ты у меня получишь! - перестань руки распускать, мужлан! На ребенка/ девушку / сына руку поднял! - Как ты себя ведешь?! - Так как считаю нужным! - Я дипломированый специалист, а ты кто такой? - Сходи-ка в туалет со своей бумажкой! Ты не хуже меня знаешь чего она стоит, раз ты не понимаешь то, что я тебе сказал! - Да ты кто такой/такая вообще? - Я тот/та, кто видит твою ошибку и хочет тебе помочь исправится. и. т.д. и т.п. Но после того, как родственник успокоется необходимо обязательно проявить к нему уважение ласку заботу, понимание и согласие. Но не подчинение. Свою точку зрения всегда нужно уметь аргументировать рационально и логически корректно обосновано.

Нигилист666: Нет, родственников надо кнутом стегать!

Shamateur: FAngl За такие разговоры в обычной русской семьё просто и непринуждённо прилагают усилие, перпендикулярно направленное плоскости челюстей.

FAngl: Ну так осторожно надо. Утихомиривать ярость напоминая о том, что у них больное сердце или нервы, или что-то в этом роде. С буддийским спокойствием отвичать лаской на яросные выпады. Главное страх потерять напроч. Ни капли страха оставатся не должно. Не только кнутом, но и пряником. Мой отец как-то взбеленился от того, что я не пожелал убирать кусочек бумажки с пола. Я сказал, что я не уборщица, так он аж запрыгал от ярости. Так я ему именно так - совершенно спокойно напомнил, что тратить свои нервы из-за бумажки не следует - прийдет уборщица и уберет. Он попрыгал и успокоился.

FAngl: Главный ключь ко всему здесь - спокойствие и самообладание. Предупреди, что поскольку айкидо не изучал, то покалечишь. Если продолжет лезть - разбить нос. Прямым ударом или снизу в верьх. Никакой человечности к мужланам. А потом еще корить - видишь до чего ты меня довел - родному (...) заставил нос разбить! Но - до этого старатся не доводить! Это самый крайний метод! Да и "полезешь дратся - разобью нос", а затем мягкий довод о том, что ты любишь и уважаешь его и не желаешь калечить - обычно действует. Главное помнить - отца ты любишь, но мужлана в отце ненавидишь. И это правильно.

FAngl: Я говорю - тут уверенность нужно - нужно четко обосновать СЕБЕ почему ты так делаешь - и прийдет уверенность. И все - можно поПРАВить предков. Кстати театральное исскуство тоже здорово работает. Как правило если принять жертвенную позу, или позу принимающего - это останавливает родственника. Например стать на колени и протянуть раскрытые ладони к нему, склонив голову. Даже если побьет после этого - это будет последний раз. Давить нужно на его человечность - она какраз и существует для того, чтобы было на что давить. В 90 процентов случаев родственники не руководствуются разумом, а прикрываются им чтобы покомандовать. Тот кто прикрывается всегда слабее того, кто руководствуется - проверено.

Darkkiss: Независимость от родственников - крайне актуальный вопрос для большинства Личностей , которые желают жить свободно от общественных и религиозных стереотипов , о чём тут немало уже было сказано . Впрочем говорить о Свободе можно сколько угодно, и если вам интересна практическая реализация решения данной проблемы , думаю эта статья , найденная мною на просторах рунета может быть весьма полезна : ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ ДИСТАНЦИОНИРОВАНИЕ "Пошаговая инструкция" "В ваших статья, особенно при обсуждении взаимоотношений "отцов и взрослых детей", вынужденных жить вместе и при этом конфликтующих, часто встречается рекомендация "психологически дистанционироваться". Не могли бы вы пояснить, как конкретно можно это осуществить?" Из почты …Что ж, вопрос вполне закономерный. Давно пора уже об этом написать. Тем не менее данный материал никак не отменяет моего профессионального принципа "не давать заочно конкретных советов". Сразу предупрежу: доскональная конкретика в подобных случаях у каждого все равно будет своя! Так что здесь интересующиеся найдут только общие рекомендации-шаги (но тем не менее - все же какие-то рекомендации ). Итак: по тем или иным причинам вы, достаточно взрослый человек, живете рядом со своими родителями, причем увы, это вам радости и спокойствия не добавляет: так сложилось, что нет между вами теплоты и доброты. И лично вам достаются одни постоянные упреки, подавление, а то и того хуже - постоянный контроль. Где вы были, с кем, сколько денег потратили, почему пошли туда-то, а не сюда-то, почему закрываете дверь своей комнаты, и "вообще в этом доме нет ничего твоего"… Увы, проблемы очень распространенные. И хуже всего то, что вы при этом - человек да-авно совершеннолетний. Но по тем или иным причинам на данный момент не можете организовать свое проживание отдельно от такого контроля… Именно в таких случаях я и рекомендую "психологически дистанционироваться". Но конкретно - КАК сформировать эту психологическую дистанцию? Что это такое вообще? Прежде всего хочется уточнить написание. Я привык говорить "дистанционироваться", а в последнее время говорят "дистанцироваться". Но могу предположить, что это… другое слово. Кроме шуток. Дистанцироваться - с точки зрения смысла - это "установить физическую дистанцию". Отодвинуться подальше, разъехаться и т.п. Дистанционироваться - это перейти к такому общению, когда физической дистанции нет (люди вынуждены жить рядом), а есть "невидимая психологическая дистанция". А теперь по сути: как эту дистанцию устанавливать. Шаг нулевой, прежде всех других шагов: следует изначально понимать, что психологическое дистанционирование - мера все-таки временная. Это своего рода игра. Ее цель - помочь вам пережить время, в которое вы с теми или иными людьми вынуждены жить рядом, и дать вам возможность спокойнее подумать о том, как установить реальную, физическую дистанцию с теми, с кем вам рядом некомфортно (хотя бы как построить свой дом) и спокойнее на это заработать средства. Если вы думаете, что психологическая дистанция сама по себе в принципе вам поможет улучшить отношения с этими людьми -… нельзя сказать, что вы совсем ошибаетесь, но бывает, что большей частью. Лучше все-таки стремиться к тому, чтобы потом, уже на базе психологической, все-таки организовать дистанцию физическую. Ведь на формирование и поддержание психологической дистанции нужны силы, это не так просто. Поэтому надеяться только на нее не совсем разумно. Но все-таки это мера защиты, и весьма результативная. Кстати, может статься так, что в итоге ваши "контрагенты" сами от вас отдалятся даже физически Итак, шаг первый. Трудный, сложный, делаемый не сразу. Вам самим следует подготовиться к тому, чтобы ощутить (и наконец ощутить окончательно), что вы - не неотъемлемая часть "родового клана", а самостоятельная личность. Что у вас есть право на собственное Я, на собственные желания, запросы и планы. Если ваши родственники, с которыми вы живете только поневоле, на это ваше Я посягают (в чем, собственно, и оказывается изначально проблема) - вам придется строить вокруг своей личности "непробиваемую стену". Как? Шаг второй. Постепенно расставляете акценты так, что решения относительно своих планов принимаете ВЫ. Что главное в этом шаге: по мере возведения такой "стены", как только она будет видна родителям (условимся далее, что мы будем говорить только о родителях) - они захотят "пользоваться таранами". Тараны у них мощные: и размахивание мегасемейными узами, и апелляции к здоровью (истерики, обмороки, сердечные приступы), и сама по себе большая информация о вас (ведь если вам, к примеру, где-то лет 30 - то они уже лет 30 с вами знакомы и знают вас и ваши особенности реагирования: могут не понимать, что тут что значит, но знать и предполагать, как вы среагируете на то или иное событие - могут). От этих таранов нужно организовать "маскировку". Как? Шаг третий. Маскировкой в таких случаях отлично работает "псевдооткрытость". То есть вы с родителями общаетесь, разговариваете, порой даже "убалтываете" их сами, но идет, извините за выражение, "треп на пустопорожние посторонние темы", вашей личности и ваших планов совершенно не касающийся. Любит папа говорить о политике - подкиньте ему тему, хоть из того же Интернета, и не надо на этом акцентировать - мол, я такой умный отпрыск, просто "а вот слышал(а)…" Любит мама говорить о соседях - расскажите, кого и когда вы встретили в лифте, что на них было надето и т.п. Причем обратите внимание: вы либо не высказываете своего мнения (как в случае с лифтом), либо "нарочно подставляетесь" (как в случае с политикой - вы можете знать тут куда больше папы, но прикинуться "папочка, а что ты по этому поводу думаешь" можно всегда). Таким образом, вы и разговор уводите от обсуждения вашей личности, и вроде бы от семьи "не отталкиваетесь"… Вообще резко установленная большая дистанция родителей напряжет и озлобит, заставит ломиться в вашу душу, а вот такой "пустотреп" - умиротворит и даже понизит напряженную бдительность (все в порядке, ребенок спрашивает совета, ребенок делится ощущениями и впечатлениями - и неважно, на какую тему). Обратите внимание, что спрашивать совета по актуальным для вас темам - не нужно (если только вам на самом деле не нужен этот родительский совет - как признак желания вновь вернуться под их опеку?). Потому что вам посоветуют - а потом проверят, как вы послушались. А вот когда вы спрашиваете мнение папы о политике или мнение мамы о соседкином платье и т.п., и родители высказывают что-то в форме советов - тогда вы эти советы вполне можете выслушать и им не следовать, ибо это уже не ваша епархия. Да, интроверту или Сомневающемуся, к примеру, может быть трудно вот так "болтать-трепаться" - но что делать, придется научиться. Психологическая дистанция - дело не простое. Да и вообще в жизни людям подобного плана пригодится такое умение легко в компании "потолковать о Ювенале", политике, модах, автомобилях и т.п. В том числе затем, чтобы окружающие говорили с вами на эти отвлеченные темы, а не лезли в ваш внутренний мир, если вдруг им приспичит… Шаг четвертый: так или иначе, вы скрываете от родителей свой актуальный круг общения (своего любимого, близких друзей, значимых коллег - тех, относительно которых вы бы не хотели, чтобы они слушали то, что говорят о вас посторонним родители, и кого вы боитесь в результате этого потерять). Но неактуальный круг общения не скрывайте, а даже наоборот - навязывайте! Рассказывайте, какой у вас на кафедре смешной (бестолковый, странный…) доцент (даже если видели его всего один раз или его вообще на свете не существует), опять же - рассказывайте, кого вы встретили в лифте или в магазине, и т.п. Хорошее средство для скрывания актуального круга общения - мобильный телефон или Интернет, за который вы платите сами (по крайней мере, не из родительского кармана). И сразу - шаг пятый, очень важный: при построении такой "полосы отчуждения" существенно, чтобы у вас был свой источник доходов! В конце концов, чтобы у вас была возможность, пока вы , извините, пудрите родителям мозги, собирать средства на свой дом. Понятно, что все же не совсем разумно выделять себе полностью свой холодильник - тут может разгореться такой скандал на почве мегасемейных принципов, что никакая стена, вами построенная, не устоит. Можно давать деньги на питание, но тут есть еще одна тонкость: сколько бы вы ни давали, подобного рода родители всегда будут считать, что вы "все равно должны и только возвращаете старые долги, и все равно родители сами вас кормят". Почему и говорится, что все-таки полезно думать о своей территории. Как одна из полумер - минимизировать (не демонстративно!) питание в доме: питаться на работе, в кафе, у друзей (не лучший вариант для кошелька и здоровья, но когда начнут попрекать куском, то выбирать не придется…) А еще источник доходов полезно иметь, чтобы иногда ненавязчиво напоминать родителям, что вы все-таки сами зарабатываете Но делать это очень тонко и чаще в шутку, а никоим образом не для ссоры. Ведь еще важный шаг шестой - все общение должно идти именно в рамках известной "холодной дипломатической вежливости", а если на вас повысили голос - то "убийственно холодной". В конце концов, у себя в комнате, на работе или в кабинете психотерапевта можно "помолотить подушку", но напрямую в лицо родителям - только холодная, подчас бюрократическая, вежливость. Вот тут нужна именно демонстрация - демонстрация уважения, за которой может ничего большего и не стоять. (Надо заметить, что чуть ли не все столь подавляющие детей родители - в разном сочетании Приземленно-Импульсивно-Демонстративные, и такая "лесть в глаза" может стать хорошим отвлекающим маневром с вашей стороны…) ...И во всей такой "фальшивой близости", в ее поддержании есть еще один плюс: ведь родители-то тоже живые люди, так или иначе они почувствуют, что вы от них психологически отдаляетесь. Но это будет не разом, не как обухом по голове, а подспудно, постепенно… Даже точнее так: однажды они почувствуют, что ВЫ стали им чужим человеком, и что важнее - ИМ с вами стало некомфортно жить. Вроде бы вы ничего плохого не делаете, не грубите, не хамите, скандалами их не развлекаете, поводов для упреков и нотаций не даете - "скучно, господа"… Некоторые еще и сами предложат "ребенку купить квартиру". Соглашаться или нет - отдельный вопрос, иначе придется давать родителям вторые ключи и вообще будет много сложностей, но как минимум можно взять в долг у них же, с отдачей; главное - вас около себя уже не держат… Понятно, что на такое понимание родителям нужно время, и чем они упрямее, упорнее, "приземленнее" - тем времени больше. Но вам ведь тоже нужно время, чтобы накопить нa свой дом, вот и работайте в этом направлении, пока поддерживаете психологическую дистанцию! © Нарицын Николай Николаевич, врач-психотерапевт, психоаналитик



полная версия страницы